|
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in cutie!
--------------------------------------------------------------------------------
Mama: Alinuta, mergi
in sufragerie si vezi ce ti-a pus Mosu sub brad.
Alinuta: Dar mama, suntem in mijlocul verii, Mosu' nu trebuia sa vina iarna?
Mama: Asa vine la copiii cu leucemie..
--------------------------------------------------------------------------------
Alinuta: Bunico, pot
sa ma joc cu tatele tale ?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.
--------------------------------------------------------------------------------
Alinuta:
Mama .. copiii imi zic ca sunt un dragon cu trei capete ...
Mama: Ei lasa .... linisteste-te trei capete sunt mai bune decat unu' !
--------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, tata
a a fost tras in masina de tocat carne !
- Taci si mananca-ti hamburgherul !
--------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, tata are
ceva in ochi !
- Lasa, mananca si tu restul ....
--------------------------------------------------------------------------------
Alinuta mergea pe strada
cu doua furculite in maini si strigand:
-
Cine vrea sa se uite in binoclu ? Gratis ! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta ii baga furculitele-n ochi. Trecatorul incepe sa
strige:
- Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta invarte furculitele si il linisteste:
- Stai, ca inca nu l-am reglat.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Alinuta: De ce fuge
mama în zig-zag, tata ?
Tatal:
Taci si mai adu niste gloante !
--------------------------------------------------------------------------------
2. Alinuta: Ai vazut ce
ochi are fetita vecinei noastre ?
Tata:
Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi ?
Alinuta:
Uite-i !
--------------------------------------------------------------------------------
3. Alinuta: Mama, mi-am
rupt un deget !
Mama:
Saraca de tine! Unde l-ai rupt ?
Alinuta:
În ochii lui Gigel !
--------------------------------------------------------------------------------
4. Alinuta lipseste 3
zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea: De ce nu ai
venit
la scoala ?
Alinuta:
A murit mama !
I : Cum a murit ?
Alinuta:
A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I : Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta:
Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o !
--------------------------------------------------------------------------------
5. Alinuta, te-ai
spalat astazi pe dinti ?
R
: Nu, tata !
I : Dar ai cui sunt dintii de pe jos ?
--------------------------------------------------------------------------------
6. Alinuta: Nu vreau sa
mai vina bunica la noi !!!!!
- De ce ? Doar îti aduce în fiecare seara câte un pahar cu apa !
Alinuta:
Da, dar nu-si scoate placa !
--------------------------------------------------------------------------------
7. - Te-ai distrat bine
în vacanta ?
Alinuta:
Da ! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
-
Si ce-ai facut ? Te împacai bine cu el ?
Alinuta:
Da ! Ma ducea în fiecare dimineata cu barca la vreo 5 Km de mal si eu înotam
pâna
pe plaja !
-
Si nu era greu ?
Alinuta:
Nu, era mai greu sa ies din sac !
--------------------------------------------------------------------------------
8. Într-o dimineata geroasa
de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de
bordura
.
La
un moment dat , o vecina care n-avea ce face:
- Aveti
grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu
va faceti probleme..... i-am fixat-o cu doua piroane......
--------------------------------------------------------------------------------
9. - Hai , taticule ,
lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu
se poate Alinuta.
- Te
rooooog !!!
- Bine
, daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara când o dezgrop !!!
--------------------------------------------------------------------------------
10. - Alinuta , fii draguta
si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra în baie ... Alinuta îl tinea de urechi pe fratiorul sau
si îl tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mâna si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai înnebunit , vrei sa ma oparesc ?
--------------------------------------------------------------------------------
11. Alinuta mergea pe
strada foarte îngândurată si mestecând continuu. Se întâlneste cu o
prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci ?
- O lamă.
- Orbit cumva ?
- Nu, Gillete.
--------------------------------------------------------------------------------
12. Alinuta tânjea la
jucăria altui copil:
- Dă-mi-o si mie să mă joc putin.
- Nu.
- Hai te rog frumos.
- Nu !
- Dacă nu mi-o dai îti scot un ochi.
- Nu vreau !!!
Alinuta îi scoate un ochi.
- Daca nu mi-o dai să mă joc ti-l scot si pe celalalt.
- Nu ! Nu ! Nu !
Alinuta îi scoate si celalălt ochi.
- Ei, acum te-ai răzgândit ?
- Acum nu mai pot, că mi-a zis mama să mă duc acasa când se face întuneric.
--------------------------------------------------------------------------------
13. Alinuta mergea pe
strada cu două furculite în mâini si strigând:
- Cine vrea să se uite in binoclu ? Gratis ! Satisfactie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuta îi bagă furculitele-n ochi. Trecătorul incepe sa
strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuta învârte furculitele si îl linisteste:
- Stai, că încă nu l-am reglat.
Parintii Alinutei se uită la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin
fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
-
Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie !
-
Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata ?
--------------------------------------------------------------------------------
14. Mama Alinutei cobora
cu fata pe scari tinând-o de un picior si tragând-o dupa ea. Se
întâlnesc cu o vecina care o întreaba înduiosata:
-
De ce o tragi asa pe scari ? Daca îi pica caciulita din cap ?
-
Nu cred. I-am prins-o bine de cap cu un piron.
--------------------------------------------------------------------------------
15. Mama Alinutei îi face
baie fetei tinând-o de urechi si târând-o prin cada.
Tata, vazându-le o întreaba pe mama intrigat:
-
De ce îi faci asa baie? Nu o doare?
-
Si ce, ai vrea sa ma frig eu?
--------------------------------------------------------------------------------
16. Mama Alinutei intra
în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
-
De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie ? Uite câte degete ai facut
pe masa !
--------------------------------------------------------------------------------
17. Alinuta se duce la
vrajitoarea cea rea:
- Fa-ma si pe mine o lebaduta...
- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamâna vrajitoarea exasperata zice:
- Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta ?
- Uite-asaaa..
--------------------------------------------------------------------------------
18. Alinutza: Mama, ce
culoare au ochii lui bunicul ?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
--------------------------------------------------------------------------------
19. Alinuta: Mami, pot
sa-i tai o ureche lui tata?
Mama : Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
--------------------------------------------------------------------------------
20. Alinuta cu fratioru`
se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune un mar pe capul
Alinutei,
se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata se infinge direct in ochiul sting
al
Alinutei. Fratioru ii spune:
-
Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
-
Da.
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
-
Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
-
Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa
1. It was the stir of the town when an 80-year-old man married a 20-year-old girl. After a year of marriage she went into the hospital
to give birth.
The nurse came out to congratulate the fellow saying,
"This is amazing. How do you do it at your age?"
He answered, "You've got to keep that old motor running."
The
following year the young bride gave birth again.
The same nurse said, "You really are
amazing. How do you do it?" He again said "You've got to keep the old motor running."
The same thing happened the next year.
The nurse said, "Well, well, well,! You certainly are quite
a man!"
He responded "You've got to keep that old motor running."
The nurse
said, "Well, you had better change the oil, because this one's black.
1.. ..La
un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :"Imi pare rau
mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!" La care baba raspunde:" Nu-i nimic maica! Dar sa
fie cu Irina Loghin daca ai!"
2.
Doctorul:Trebuie sa va iau analize de urina,de scaun si de sperma.
Pacientul(barbat):Mai bine va las chilotii aici!
3.
La medic:
- Domnu' doctor! De multe ori mi se întâmpla sa aud voci, dar când privesc în jur, nu vad pe nimeni. Este ceva serios?
- De câte ori se întâmpla acest fenomen cu dumneavoastra?
- De câte ori dau telefon.
4.
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac
o baie....
5. Un bolnav vine la medic: "D-le doctor, nu stiu ce sa fac ! Eu am o boala tare ciudata! Oriunde ma ating, ma doare. Daca pun degetul pe gura, ma doare;
daca pun degetul pe nas, ma doare; daca pun degetul pe genunchi, ma doare; daca ma ating pe frunte, ma doare !!
Doctorul ii ia mana, se uita la ea, si
spune: "Bai fraiere, tu ai degetul rupt !"
6.
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice: "Imi place sa am
contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru
este numarat."
Al doilea spune: "Mda, dar sa-i vezi
pe electricieni! Totul in interiorul lor
este codificat pe culori."
Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt
convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica."
Intervine si al patrulea chirurg: "Stiti,
mie imi plac muncitorii din constructii...astia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput."
Insa
al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti: "Gresiti total. Politicienii sunt
cei mai usor de operat. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala,
iar capul si curul sunt interschimbabile."
7. O femeie la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gândesc la sex!
Doctorul:
- Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...
8. Intr-o zi in vestul
salbatic, in curte la un doctor se aduna o multime de indieni. Speriat doctorul iese in curte sa vada ce vor. Fiul Sefului
de trib ii spune:
- "Big Chef" no caca.
Doctorul se duce cu indienii in rezervatie, il consulta pe Marele Sef si ii face un laxativ.
A doua zi iar indieni in curtea doctorului, si ii spun acelasi lucru.
Merge
doctorul in rezervatie si ii face Marelui Sef un laxativ mai puternic.
A treia
zi apar iar indienii, si cand iese doctorul afara Fiul Marelui Sef spune: Big caca!, no Chef!
9.La un dispensar comunal,un batran se adreseaza medicului:
-Doctore,simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept.
-Nimic grav !Varsta e de vina...
-Nu cred! raspunde batranul.Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare.
READ
THIS. LET IT REALLY SINK IN.
THEN
CHOOSE HOW YOU START YOUR DAY TOMORROW.
Michael
is the kind of guy you love to hate. He is always in a good mood and always has something positive to say.
When
someone would ask him how he was doing, he would reply, "If I were any better, I would be twins!"
He was
a natural motivator. If an employee was having a bad day, Michael was there telling the employee how to look on the positive
side of the situation.
Seeing
this style really made me curious, so one day I went up to Michael and asked him, "I don't get it! You can't be a positive
person all of the time. How do you do it?"
Michael
replied, "Each morning I wake up and say to myself, you have two choices today.You can choose to be in a good mood or .. you
can choose to be in a bad mood. I choose to be in a good mood.
Each
time something bad happens, I can choose to be a victim or...I can choose to learn from it. I choose to learn from it.
Every
time someone comes to me complaining, I can choose to accept their complaining or... I can point out the positive side of
life. I choose the positive side of life.
"Yeah,
right, it's not that easy," I protested.
"Yes,
it is," Michael said. "Life is all about choices. When you cut away all the junk, every situation is a choice.
You
choose how you react to situations. You choose to be in a good mood or bad mood. The bottom line:
It's
your choice how you live your life."
I reflected
on what Michael said. Soon hereafter, I left the Tower Industry to start my own business.
We lost
touch, but I often thought about him when I made a choice about life instead of reacting to it.
Several
years later, I heard that Michael was involved in a serious accident, falling some 60 feet from a communications tower.
After
18 hours of surgery and weeks of intensive care, Michael was released from the hospital with rods
placed
in his back.
I saw
Michael about six months after the accident. When I asked him how he was, he replied, "If I were any better, I'd be twins.
Wanna see my scars?"
I declined
to see his wounds, but I did ask him what had gone through his mind as the accident took place.
"The
first thing that went through my mind was the well-being of my soon to be born daughter, "
Michael
replied. "Then, as I lay on the ground, I remembered that I had two choices: I could choose to live or ...I could choose to
die - I chose to live."
"Weren't
you scared? Did you lose consciousness?" I asked.
Michael
continued, "...the paramedics were great. They kept telling me I was going to be fine. But when they wheeled me into the ER
and I saw the expressions on the faces of the doctors and nurses, I got really scared. In their eyes, I read "he's a dead
man. I knew I needed to take action."
"What
did you do?" I asked.
"Well,
there was a big burly nurse shouting questions at me," said Michael. "She asked if I was allergic to
anything.
"Yes, I replied."
The
doctors and nurses stopped working as they waited for my reply. I took a deep breath and yelled,
"Gravity."
Over
their laughter, I told them, "I am choosing to live. Operate on me as if I am alive, not dead."
Michael
lived, thanks to the skill of his doctors, but also because of his amazing attitude. I learned from him that every day we
have the choice to live fully.
Attitude,
after all, is everything. "Therefore do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about itself. Each day has enough
trouble of its own."
Matthew
6:34
After
all today is the tomorrow you worried about yesterday.
You
have two choices now:
1. Delete
this.
2. Forward
it to the people you care about.
 |
|
 |
| |
| Nota : 4.50 Data : 2000-08-30 |
Puse : webmaster |
| |
|
| |
|
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
| |
| Nota : 9.90 Data : 2001-04-06 |
Pus de : MAXXer |
| |
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din
oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu
misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
-
Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur
si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela
se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau
imi dai ciinele inapoi? |
ID : 4337
Trimiteri : 254
| |
| Voteaza : |
 |
 |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
| Nota : 5.70 Data : 2001-01-29 |
Pus de : NightBird |
| |
O blonda din California isi cumpara ultimu' tip de Lamborgini Viper (350 km/h). Dupa ce plateste, pleaca cu
masina, o taie pe autostrada si calca la maxim.
La un moment dat vede o pancarda cu: "Speed Limit 240". Tipa ofticata,
injura de mama focului dar din constiintza (de unde aveanu stiu) o lasa la 240. Merge ce mai merge iar o pancarda pe margine:
"Speed Limit 150". Ofticata injura, da cu pumnu in parbriz, insa o lasa la 150.
Merge ce mai merge, iar o pancarda: "Speed
Limit 30". Cand vede ce mai, ii trec toate culorile peste fatza, se da jos, merge pe langa masina, plange de durere ca masina
ei trebuie chinuita la viteza asta. Da ce sai faci, legea e lege nu-i tocmeala la americani, o lasa la 30 km/h.
Dupa ce
mai merge o perioada iar se zareste o pancarda in fatza. Blonda isi zice ca nu o sa mai respecte nimic daca e iar vreo limitare,
nu-si poate strica masina din cauza asta. Si cand ajunge langa pancarda citeste: "Welcome to Speed Limit" |
|
|
| Voteaza : |
|
|
|
|
| |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
| Nota : 5.40 Data : 2000-11-20 |
Pus de : Darky |
| |
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de f*** spunandui ca i-a intrat o musca-n "pasaric". Acesta
se uita, verifica, analizeaza, dupa care-si scoate p**** si o f***.
Trece o zi dupa aceea, doua zile, trei zile, dupa care
blonde-i ii vine iar cheful
Se duce iar la doctor cu acelasi gand, intra in cabinet, gaseste un doctor mai batranel, ii
spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul isi scoate P*** si o pune langa "pasarica" ei. Blonda
mirata intreaba :
- ce faceti domn doctoru nu ma f...
La care doctorul :
- A! nu, pentru ca am auzit ca mustele trag
la mortaciune! |
|
|
| Voteaza : |
|
|
|
|
| |
|
| |
|
|
|
